Wednesday, January 31, 2007
電飯鍋做蛋糕
工具：電飯鍋一個
材料：雞蛋四個、麵粉一飯勺、蘇打粉（酵母粉）一小勺、生粉兩小勺、色拉油、白砂糖、葡萄干若干
制作：先將雞蛋打散在一個容器裡，邊攪拌邊加入白砂糖（根據個人口味輕重放）、麵粉、生粉、蘇打粉、少量色拉油、葡萄干、直至將雞蛋和其它作料攪拌至很稀的面糊狀（如果麵粉加多了估計就稠了，做出來的就不松軟了）
將電飯鍋裡用刷子刷上一層色拉油，為了做出的蛋糕不沾鍋，容易倒出。將攪拌好的蛋糕糊倒入，蓋好蓋子，將電飯鍋打到煮飯檔，直至聽到電飯鍋跳到保溫檔為止，不過，此時不可以立即出鍋哦，還要繼續保溫十分鐘讓其充分的膨脹，十分鐘後就可以出來了，用一個大盤子倒扣在電飯鍋上，一個噴噴香的美味葡萄干蛋糕就出鍋了，味道不比烤箱做出的差哦，而且有簡單方便，很適合沒有烤箱的朋友們制作哦：）
材料：雞蛋四個、麵粉一飯勺、蘇打粉（酵母粉）一小勺、生粉兩小勺、色拉油、白砂糖、葡萄干若干
制作：先將雞蛋打散在一個容器裡，邊攪拌邊加入白砂糖（根據個人口味輕重放）、麵粉、生粉、蘇打粉、少量色拉油、葡萄干、直至將雞蛋和其它作料攪拌至很稀的面糊狀（如果麵粉加多了估計就稠了，做出來的就不松軟了）
將電飯鍋裡用刷子刷上一層色拉油，為了做出的蛋糕不沾鍋，容易倒出。將攪拌好的蛋糕糊倒入，蓋好蓋子，將電飯鍋打到煮飯檔，直至聽到電飯鍋跳到保溫檔為止，不過，此時不可以立即出鍋哦，還要繼續保溫十分鐘讓其充分的膨脹，十分鐘後就可以出來了，用一個大盤子倒扣在電飯鍋上，一個噴噴香的美味葡萄干蛋糕就出鍋了，味道不比烤箱做出的差哦，而且有簡單方便，很適合沒有烤箱的朋友們制作哦：）
交通安全,"人人" 有責
話說在某個地方有一根筆直又粗大的電線桿
在這個電線桿下已出了不少的事了
阿男的媽在帶阿男經過時不禁又想起在前幾天看到的車禍
那個血肉模糊的樣子....想著想著腳步又加快了...
忽然一陣冷風吹過只見阿男拉著媽媽手指著電線桿對媽媽說:
"媽...電線桿上有兩個人耶"
阿男的媽一聽...心都涼了一截只有拉著阿男的手快步向前
對著阿男說:"小孩子不要亂說話..."
第二天這件事傳遍整個村莊連電視台都跑來報導了...
記者好不容易找到阿男
在一個月黑風高的夜晚又到了那跟電線桿下
記者問阿男說:"你就是在這邊看到兩個人的嗎??"
阿男一臉狐疑的說:"對ㄚ...那兩個人不是還在那裡嗎?"
記者一聽還得了....連忙叫攝影機往上拍...
只見大家叫了一聲....原來電線桿上.......
寫著 「交通安全,"人人" 有責」
在這個電線桿下已出了不少的事了
阿男的媽在帶阿男經過時不禁又想起在前幾天看到的車禍
那個血肉模糊的樣子....想著想著腳步又加快了...
忽然一陣冷風吹過只見阿男拉著媽媽手指著電線桿對媽媽說:
"媽...電線桿上有兩個人耶"
阿男的媽一聽...心都涼了一截只有拉著阿男的手快步向前
對著阿男說:"小孩子不要亂說話..."
第二天這件事傳遍整個村莊連電視台都跑來報導了...
記者好不容易找到阿男
在一個月黑風高的夜晚又到了那跟電線桿下
記者問阿男說:"你就是在這邊看到兩個人的嗎??"
阿男一臉狐疑的說:"對ㄚ...那兩個人不是還在那裡嗎?"
記者一聽還得了....連忙叫攝影機往上拍...
只見大家叫了一聲....原來電線桿上.......
寫著 「交通安全,"人人" 有責」
你笑得出嗎？?
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店。
想說借個廁所用，偏偏找遍了一樓就是找不到，
於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，
但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修,請勿使用"，
我實在是忍不住了，管他三七二十八，反正四下無人，
脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦 ...好爽！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，
剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了
於是我走近櫃台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：「我操！剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好!」
想說借個廁所用，偏偏找遍了一樓就是找不到，
於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，
但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修,請勿使用"，
我實在是忍不住了，管他三七二十八，反正四下無人，
脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦 ...好爽！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，
剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了
於是我走近櫃台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：「我操！剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好!」
一句話把人逗樂的經典!
如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。
所有的男人生來平等，結婚的除外。
咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫昇的豬油。
把倆條蟲子做實驗。威士忌裡的那條死了，證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。
我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啓一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。
十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。
我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。
你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶甚麼的
生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒曏我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成甚麼模樣了
搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日!
錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人.
我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了.
除了一項，其余欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心
瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
選擇題：假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。
您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
秀發去無蹤，頭屑更出眾！
我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的.
在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉.
人工智能和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然.
一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊.
昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
所有的男人生來平等，結婚的除外。
咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫昇的豬油。
把倆條蟲子做實驗。威士忌裡的那條死了，證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。
我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啓一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。
十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。
我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。
你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶甚麼的
生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒曏我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成甚麼模樣了
搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日!
錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人.
我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了.
除了一項，其余欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心
瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
選擇題：假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。
您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
秀發去無蹤，頭屑更出眾！
我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的.
在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉.
人工智能和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然.
一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊.
昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
一位父親正在檢查兒子的英語課本
一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然看到了極其恐怖的一頁 ....
1. Y e s － 爺 死
2. N i c e － 奶 死
3. B u s － 爸 死
4. M a r s － 媽 死
5. G o s h － 哥 死
6. C h e s e － 姊 死
7. T h i s － 弟 死
8. M a i d s － 妹 死
9. W a s － 我 死
10. Y e a s t － 姨 死
11. G o e s － 舅 死
12. T r e m b l e s － 全 部 死
13. S e a l s － 笑 死
14. H a m s － 喊 死
15. M o l l u s c － 無 聊 死
16. H a r s h e n s － 開 心 死
17. F a i l u r e s － 快 樂 死
18. B e a r s － 悲 哀 死
19. K i s s － 激 死
20. D o s e － 都 死
1. Y e s － 爺 死
2. N i c e － 奶 死
3. B u s － 爸 死
4. M a r s － 媽 死
5. G o s h － 哥 死
6. C h e s e － 姊 死
7. T h i s － 弟 死
8. M a i d s － 妹 死
9. W a s － 我 死
10. Y e a s t － 姨 死
11. G o e s － 舅 死
12. T r e m b l e s － 全 部 死
13. S e a l s － 笑 死
14. H a m s － 喊 死
15. M o l l u s c － 無 聊 死
16. H a r s h e n s － 開 心 死
17. F a i l u r e s － 快 樂 死
18. B e a r s － 悲 哀 死
19. K i s s － 激 死
20. D o s e － 都 死
Tuesday, January 30, 2007
笑死人的12星座
白羊座
媽媽經常叮囑羊羊："穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！"
有一天，羊羊高興地對媽媽說："今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！"
媽媽生氣地說："不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！"
羊羊驕傲地說："可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！"
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座
賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"
饑渴的牛牛："哇！太好了，老板，來個不甜的！"
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座
媽媽叫雙雙起床："快點起來！公雞都叫好幾遍了！"
雙雙說："公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！"
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座
公車上，蟹蟹說："今晚我要和媽媽睡！"
媽媽問道："你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？"
蟹蟹不假思索："嗯！"
媽媽又問："那你媳婦怎麼辦？"
蟹蟹想了半天，說："好辦，讓她跟爸爸睡！"
媽媽："！＠＃＄％︿＆＊（……—"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問："我們為什麼要這種像屁股的壽包？"眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說："奶奶，快看！裡面還有大便！"
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說："嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。"
處處："那醫生為什麼不打個蝴蝶結？"
（好奇心強又追求完美的處女）
天秤座
父親對天天說："今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。"
天天卻回答："爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！"
（聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。
沒法，便指著蚊子說："好吧，你不出去我出去！"邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說："哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！"
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座
射射："爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？"
爸爸："因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。"
射射：……（疑惑中）
射射："那為什麼爺爺全部都是白頭髮？"
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
（喜歡思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說："下雨了，快往前跑阿！"
羯羯慢條斯理地問："那前面就不下雨嘍！？"
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座
瓶瓶問媽媽："為什麼稱蔣先生為『先人』？"
媽媽說："因為'先人'是對死去的人的稱呼。"
瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？"
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問："哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？"
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）
媽媽經常叮囑羊羊："穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！"
有一天，羊羊高興地對媽媽說："今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！"
媽媽生氣地說："不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！"
羊羊驕傲地說："可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！"
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座
賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"
饑渴的牛牛："哇！太好了，老板，來個不甜的！"
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座
媽媽叫雙雙起床："快點起來！公雞都叫好幾遍了！"
雙雙說："公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！"
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座
公車上，蟹蟹說："今晚我要和媽媽睡！"
媽媽問道："你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？"
蟹蟹不假思索："嗯！"
媽媽又問："那你媳婦怎麼辦？"
蟹蟹想了半天，說："好辦，讓她跟爸爸睡！"
媽媽："！＠＃＄％︿＆＊（……—"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問："我們為什麼要這種像屁股的壽包？"眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說："奶奶，快看！裡面還有大便！"
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說："嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。"
處處："那醫生為什麼不打個蝴蝶結？"
（好奇心強又追求完美的處女）
天秤座
父親對天天說："今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。"
天天卻回答："爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！"
（聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。
沒法，便指著蚊子說："好吧，你不出去我出去！"邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說："哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！"
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座
射射："爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？"
爸爸："因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。"
射射：……（疑惑中）
射射："那為什麼爺爺全部都是白頭髮？"
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
（喜歡思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說："下雨了，快往前跑阿！"
羯羯慢條斯理地問："那前面就不下雨嘍！？"
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座
瓶瓶問媽媽："為什麼稱蔣先生為『先人』？"
媽媽說："因為'先人'是對死去的人的稱呼。"
瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？"
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問："哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？"
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）
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